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爱一个人到极致的句子,要有分寸爱到极致放手
2023-01-17

爱,要有分寸,爱到极致是放手

爱,需要经营

3月28日,吉林长春一对母女从11楼坠亡。

据说,25日晚两人就曾开煤气罐做傻事,但被消防人员及时赶到救下。没想到还是出了意外。现实生活中,大人生气摔孩子或带孩子轻生,已经不是什么新鲜事儿了。

父母发生冲突时,自认为受害的一方,在对方那里找不到弱点,往往就会拿孩子出气。孩子成为无辜受害者,轻则受打骂,重则搭上性命。

当事人的这种极端行为,是对自己和孩子极度不负责任的。

在亲密关系中,如何让亲近的人不再受伤害,《爱到极致是放手》这本书就教给了我们行之有效的办法。

作者认为,亲密关系出现问题,“受害人”自己的内在情绪起了决定性作用。受害方因持续退让,并且不懂得维护自己的合法权益,总被对方习惯性地伤害。如果学会为自己的情绪负责,就不会再受那么多苦,关系问题会得到解决。要掌控自己的情绪,不苛责他人,给亲近的人留有空间,该放手时就放手,做自己情绪的主人,这样才会保持各种关系越来越好。

本书的作者张德芬,被称为中国大陆心理领域书籍的拓荒者和奠基者。

她曾在台湾担任记者、主播。2002年辞职专心写作,侧重于个人成长类。首部作品《遇见未知的自己》单本销量超过800万册。2008年开始陆续发表《遇见心想事成的自己》、《活出全新当代自己》、《重遇未知的自己》、《爱到极致是放手》。每本书上市后,都会引起新一轮个人成长升级版热潮。系列作品总销量已超过1000万册。

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亲密关系中的问题,都与我们自己内在的情绪有关

爱是守候

我们平常所说的亲密关系多数指爱情,但广义的亲密关系也包括亲情、友情。

亲密关系能带给我们归属感和充实感,彼此可以互相了解经历、关心生活、依赖信任,甚至达到了你中有我、我中有你。让我们感觉自己在世界上不孤单。

而现实生活中,我们常常处理不好与父母、子女、爱人,以及自己的关系。

经常会看到婚姻中的女人很委屈,自己带孩子,干家务,照顾一家老小,爱人一回家就看手机,什么也不替她分担;也会有儿女们在父母面前很憋屈,责怪父母管的太细,对自己的事干涉的过多,感觉得不到自由。每当说起来时,都会埋怨对方的不是,自己就是妥妥的受害者。

经过深入研究,作者认为是受害方自己造成的这种局面。

比如,我们女性往往心慈手软,平时对伴侣迁就较多,甚至讨好爱人。遇到问题时,可能因为性格软弱或自卑等原因,习惯选择隐忍,甚至无原则的退让,不知道该如何维护自己的权益,这就使得对方更加得寸进尺。就是我们常说的惯着他们。

困难是弹簧,你弱它就强,人性也是一样。

多数人欺软怕硬,使受害者无法守住界限,尤其在利益面前强者更强,弱者更弱。如果对伴侣一味忍耐退让,只会助长对方的嚣张气焰。久而久之,对方会把我们当成出气筒。我们会因此失去自我,甚至失去生命。作者在书中描述了一个女子因爱人有了外遇,就选择自杀。这就是极不为自己负责的行为。

日常生活中,我们通常有一些不见得完全正确的观念和想法,比如,夫妻就要24小时黏在一起,孩子的学习也必须出色。这也容易造成我们的负面情绪。

如果对孩子要求过高,把自己没有做到的事强加给孩子去做。是实现自己的虚荣,但会造成亲子关系紧张。

谈到对父母的依赖,有些人的做法是不可取的。作者在书中讲到了一个50多岁的朋友,对自己80多岁的父亲十分依赖,对躺在病床上植物人状态的父亲,经常采用切管、电击等非常手段抢救,丝毫不考虑父亲受的苦。

她的自私,让爱变成了负担。

生命是一场臣服的游戏。

许多夫妻就是忍着过了若干年,不计较什么应该和不应该。学会跟自己内在不舒服的感受和平共处,是改善婚姻状况的最佳良药。

生活中经常抱怨的那一方,都是不成熟的小孩。这样的所作所为,对各种亲密关系都不利。

对情绪问题严重的人,不能欺骗或掩盖,应该引导着去面对、认清并接纳。

把握好自己的内心情绪,守住自己的界限,是相当重要的。

那么如何对自己的情绪负责呢?

2

对自己的情绪负责,该放手时就放手,给对方留出空间成长

爱是温馨

我们做的每一件事,都是为了自己。因此要为自己所有的行为负责。

要勇敢地面对问题,看到情绪的来源是什么,改变固有模式,不断成长。

我们与父母的关系影响着健康、事业、爱情、金钱等。

有两种与父母的关系需要进一步改进,那就是疏离型、牵缠型。

疏离型关系大多是父母本身对子女的冷落,甚至情绪、话语上的暴力,子女同样反作用于父母。这种关系,随着子女的长大,可以慢慢接纳内心受到的伤害,关系会逐步缓和。

牵缠型关系就不好说了。这样的父母非常强势,对子女事无巨细都很关心,干涉爱情和生活,替孩子作主。子女应尽早收回生命的自主权,脱离父母控制。这个过程会相当辛苦。

其实,只有子女坚强独立了,才能让父母少操心。

也有的子女管控父母,这也是牵缠的一种情况。就是把父母的喜怒哀乐当成自己的事,尤其要替父母背负重担,父母倒没有了自主权。

我们不要做父母的拯救者。这样的子女表面上看是对父母的孝顺,其实只是物质上的照顾,对父母的精神需求并没有更多的关心。父母也有自己的生活,应该让父母去做他们喜欢的事情。

其次说跟爱人的关系。在选择伴侣时要慎重,关系确定后要真心实意交往,关系弄僵时得努力修复感情。让爱重新在关系里温柔流动。

夫妻亲密关系中,女性经常是弱者,尤其有的女性对爱人经济上的依赖,容易造成恐惧感。遇到感情不顺遂时更容易冲动行事,如被限制、被抛弃、被利用、被羞辱以及害怕沉闷,甚至抑郁。这都容易产生负面情绪。

夫妻吵架摔孩子的行为,实质上是对自己的情绪已不能控制,把负面情绪转嫁给孩子,后果不堪设想。

如果希望对方做出改变,要给他创造环境留出空间。不能芝麻大点儿的小事也非得论出对错,那样会伤了感情。

亲密关系像银行账户,需要不断存钱进去。夫妻争吵就是从账户里提钱。吵架是两个人的事,而和好只需一个人。两个人都要对,只能是两败俱伤。

再说说与孩子的关系,不能为孩子定制未来,也要给孩子留下空间,让他们自由自在地成长。

不要把孩子当成“面子”,比如有时觉得孩子不够礼貌,考试成绩不够理想等等,这样不仅是给孩子施加压力,也会影响我们的情绪。

有的女性婚姻关系已破裂,但不愿离婚,会对孩子说“孩子,我是因为你才不离婚。”其实离不离婚,跟孩子没有根本联系。

简单来说,要忍心让所爱的人受苦。

痛苦是成长的燃料。让爱的人自己去解决问题,而不是帮助。要带着爱意,加油打气,一起成长。

3

不断回观自己,不苛责他人,做自己情绪的主人

更爱自己

养成回观自己的好习惯,正确看待事物不苛责他人,关注生活中的美,健康的身体才有力量。如果想幸福,就要“断舍离”。做到这些,亲密中的关系就会越来越好。

我们要学会和自己相处,既接受自己的不完美,也要切实改变自己。通过不断回观自己,就能够发现自己生活中的错误或不妥,及时改正或调整。同时也要虚心接受别人的批评,不怕自己的阴暗面暴露出来。这样能够增强我们的抗压能力。

要正确看待事物,而不是把问题都放在父母、爱人和孩子身上。要清楚地看到,伴侣童年时曾经受到的伤害,然后去理解他创伤发作时吼叫的对象不是你,而是欺负过他的邻居。伴侣情绪失控,你就更有爱心和同情心,温柔地对待他。理解了这些,就能避免一些不必要的责怪。

关注和体会生活中的美。

生活中我们周围有很多的美景,比如,一个阳光明媚的天气,一个面带微笑的小孩子,一群展翅飞翔的小鸟,还有路边的花草树木,这些都是可以欣赏的。不单单是身着华丽的服装就美丽,穿上一件棉布的T恤衫也很舒服。

身体健康才有内在力量。

作者在书中分享了一种连续呼吸法,闭上眼睛,用鼻子深呼吸几次,吸气到腹部,再慢慢吐气,几次反复就会进入半梦半醒状态。每天用15分钟连续呼吸,可以让人心情平静、身体放松,从而保持精神愉悦,同时抵御了不良情绪的侵入。

为自己留白,让别人分享自己的福气。

如果自己富足,可以帮助一些贫困的人,让他们快乐,我们也随着快乐。要保持内心的空间,其他的人和事都可以在自己的心里穿过,大家一视同仁,容纳我们的思想和负面情绪,再花时间去慢慢恢复。

想要幸福,就“断舍离”。“断”就是停止负面的思考模式,断掉不幸福的念头;“舍”就是顺从自己的心,割舍既有的幸福,一切向前看;“离”就是赶走要求更多的幸福需求。

在人生这场戏中,要当个好演员。

比如适时放松、周末发呆、学会独处。要享受美,去旅行,少计较,多开心,保持健康。要在悲伤中微笑生活,在恐惧中继续前进,在绝望中看到希望,在黑暗中想着亮光。

要学会和自己的情绪相处。不让情绪牵着鼻子走,不要做情绪的奴隶。尤其是要坦然地面对负面情绪,逐渐和自己达成和解。

接受自己不喜欢的人和事物。找到内在的喜悦。他如果离开你,你要变得更好。不要逃避痛苦,经历痛苦才是最好的修行。

我们要走出情绪模式,没有谁离不了谁,没有男人可以更有力量。想要维持婚姻势必要忍辱负重,做出改变。走出情感需要依赖男人的怪圈,就能活出自己。

结语:

在亲密关系中出现的问题,都与我们自己内在的情绪有关。比如,对父母依赖、受爱人管控、对孩子要求过高等,都会产生不良情绪。

要勇敢地面对问题,对自己的情绪负责,该放手时就放手,给亲近的人留出空间成长。要找到负面情绪的来源,努力去做出改变,尽快走出固有模式。

要回观自己不苛责他人,做自己情绪的主人。不断观察自己,正确看待事物,不抱怨不责备,要欣赏生活中的美,让身体健康有活力,追求幸福生活,活出真正的自己。这样的话,各种关系肯定会更好,

我们常说,最大的困难是挑战并战胜自己,就是说要厘清一些界限或走出一些误区,才能活出全新的自己。

《爱到极致是放手》是我们解读亲密关系的必读经典。尤其适合女性朋友细细品读。它教会我们如何自我负责,找到与所有爱的人相处的内在力量和智慧。

如果不想让自己吃更多的苦,那就行动起来,做好自己情绪的主人。只有把控好自己的情绪,周围的亲密关系才会越来越好。